qq个性签名笑话

时间:2021-01-31 03:56:51 阅读: 评论: 作者:说说句子

qq个性签名笑话

1、众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。

2、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

3、我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

4、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

5、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

6、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

7、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

8、嫉妒归嫉妒,做人不要做狗,在背后诋毁有意思?

9、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

10、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。

11、如果这一生我可以有999次好运,我愿意把997次都分给你,只留两次给自己:一次是遇见你,一次是永远陪伴着你。

12、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

13、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。

14、就算孤身一直颠簸,却没谁非留住不可。

15、同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。

16、亲爱的,我永远都爱你,因为你是我生命中最重要的人。

17、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

18、吃着把把糖,领着小二郎,背着大书包,挤车去学堂。大人爱流行,小孩负担重,公车书包多,短裙少贴近!

19、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

20、春节都不胖,对得起死去的猪鸭鱼肉吗。

21、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

22、如果你在天堂遇见我,请装作不认识我的样子,因为下一次也想由我向你求婚。

23、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

24、男女平等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。

25、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

26、你有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。

27、以得分为目标,以舞弊为才略,以小抄为扶持帮助。

28、我一直没有理解傻逼的意思,直到遇见你。

29、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。

30、今生最想看到的几件事:喜羊羊被灰太狼吃了,杰瑞被汤姆吃了,小兰和柯南结婚了,新闻联播的大结局。

31、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

32、着鞋唔着袜,大方兼老实。头发就似汁草,唔使去飞发铺。

33、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。

34、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

35、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

36、偷拍我可以,但我警告你,要用美颜相机。

37、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

38、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

39、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

40、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

41、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。

42、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。

43、对于长肉这一事,我只想默默的说一句:别冲脸,有什么事冲胸来呀!

44、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

45、我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!

46、我和你过的甜蜜时光,我这一辈子都不会忘。

47、四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信回教。

48、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

49、若有世界末日,不管你在哪,我都会来找你。

50、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。

51、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。

52、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!

53、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

54、我一生中最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽;一件是很久很久以前有一天,我遇见你。

55、想你是南瓜,爱你似黄瓜,闻你金香瓜,亲你哈密瓜。恨你是胡瓜,吃你是西瓜,骂你是冬瓜,打你这傻瓜。

56、轻轻地,一片落叶飘进我的心里,占满了我全部的心。慢慢地,我的心随落叶飘去,我再也无法找回。

57、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,要我给你洗,你说:你丢不丢衣服的脸啊!

58、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

59、又下雨了,好想你,想起曾和你在雨中漫步,雨水打湿你的头发,你丑的跟鬼一样。

60、每天被闹钟叫醒后,我脑中就会出现两个小人打架。一个说:还早呢再睡会儿!另一个冲上去揍他:叫你TM废话!

61、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题,今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

63、路口装上红绿灯,指挥小车和老翁,街上小车满地窜,怕的大婶浑身颤,劝君做个守章人,不为儿孙为个人。

64、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过,却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

65、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

66、找到同类真是太难了,雷同的倒是不少。

67、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

68、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

69、一个人最好记性不要太好,因为回忆越多,幸福感越少。

70、土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?

71、情人总分分合合,可是我们却越爱越深。

72、在学校我只能干三件事:看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富。

73、我哭是因为你太爱我,我笑是因为你太在乎我。

74、最愚蠢的事就是把别人对你的好,误以为是爱。

75、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

76、有时候,会有种想哭的冲动,却又不知道为什么。

77、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!

78、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

79、此次起床共用了10分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

80、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。

81、心,若是没有找到栖息的地方,到哪里都是流浪。我们都有一个,想回却回不了的过去。

82、你,不要说话,你拉低了整条街的智商。你,转过去,你影响我思考了。

83、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

84、天热呼呼吹风扇,蚊子嗡嗡惹人烦;正愁没有下酒菜,把你做我盘中餐;苍蝇也来凑热闹,一网打尽饱肚腩!

85、挣钱是一种能力,花钱是一种技术、我能力有限,技术却很高。

86、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。

87、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

88、别拿我的成绩去吓我家长,我那么屌不能让家里人知道。

89、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

90、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。

91、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。

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